No pasó ni una semana que ya necesito volver a escribir. Ahora el malestar mental pasó a tener repercusiones en mi cuerpo y me siento cada vez peor. Entre mis mareos, dolores de vista y cabeza, mi lengua y paladar quemados por comer rápido, mi labio lastimado, la dificultad que tengo para poder dormir (... despierto cada 1 hora), ya no sé que hacer.
Nadie toma en serio mis problemas y eso ya comienza a afectarme demasiado.
Lo que sí tengo que admitir es que después de haberme descargado acá hace 3 días, tomé valor y volví a hablar con mi mejor amiga. Siento que me faltaba algo para sentirme mejor a diario y esa era la clave. Por cosas del momento a veces uno no se da cuenta que por mas orgullo que uno tenga, vale la pena dar el paso si la otra persona no lo da.
Por otro lado, todavía sigo sintiéndome horrible con la presión que meten mis padres acerca de como debería estudiar y como no. Es mi problema me parece si yo decido estudiar en equis momento y en equis momento no. Si tanto me van a echar en cara que me están pagando una universidad privada, no se me mueve el pulso si me debo pasar a la pública.. con tal de no seguir teniendo sus presiones e intentos de control en mí, lo vale.
En cuanto a mi novio, todo sigue igual de mal. Sigue siendo el mismo colgado desinteresado que no entiende que tiene una novia y que este en la costa no significa que él deba cambiar y hacer su vida como si fuese soltero. Aunque vuelva mañana (creo), sigo sintiendo que esta relación tocó fondo y él no lo entiende. Busca siempre una frasecita para retenerme. Un "perdón" o un "voy a cambiar" nunca me van a servir y es algo que no entiende. Yo necesito cambios con hechos, no palabras. Durante muchos años solo me confié por las palabras y así terminé.. siendo una desconfiada que no puede confiar en ninguna persona a causa de las malas experiencias que tuve. No lo culpo a él que tenga que ver con eso pero si no se esfuerza por ganarse mi confianza quiere decir que mucho no le debo importar, ¿no? más allá de todo el palabrerío que utilice, a mí las palabras no me dicen nada cuando ya pasa mucho tiempo y esas palabras solo se quedan estancadas en eso.. siendo palabras, ni mas ni menos. Veremos que pasa cuando vuelva, solo se que no puedo seguir aguantando palabras y palabras sin hechos. Soy un humano con errores y todo pero con sentimientos, y mi tolerancia por mas infinita que pueda ser con él, tiene un límite.
martes, 29 de enero de 2013
sábado, 26 de enero de 2013
Página 1
Hace varios años había tenido uno de estos pero lo llenaba de boludeces (también... tenía 13/14 años) y no entendía el motivo de tener uno de estos.
Hoy, a mis casi 20 años, no tengo casi a nadie para descargarme. Prácticamente no tengo a nadie para hablar y tratar de estar bien. Amigas ya no me quedan... la única que tengo vive en las nubes, mi mejor amiga y yo distanciadas casi que ni hablamos y dudo que vuelva a pasar, mi madre que todo lo que digo lo toma mal, mi padre menos (incomprensible total), mi hermano sin noción de las cosas y en su plena adolescencia no le interesan los problemas de una chica y menos de su hermana. Tengo un novio que mas que novio parece mi propio enemigo diario. ¿Quién me queda? Mis amigas virtuales ya están grandes y cada una con sus vidas. Algunas con sus novios que ya ni aparecen, otras con sus proyectos, trabajo, etc. No sé porque sigo creyendo que quizás le importe a alguien mas que a mi familia. Ni siquiera me convenzo de eso, escuchar de sus propias bocas que tengo "problemitas mentales" de forma objetiva y directa no me da la certeza de que me vean interesante. ¿A qué tengo que llegar para cortar el dolor que siento todos los putos días? La verdad, si no fuese por mi cobardía mi dolor ya tendría fin hace rato. Varios intentos en vano para siempre llegar a arrepentirme, a huir de lograr el hecho. ¿Para qué sigo respirando si respiro en vano?
Ya a nadie le caen bien mis actitudes, mi persona, mis comentarios. A nadie le intereso ya, todo lo que diga es algo irrelevante o sin sentido. En nadie puedo confiar que siempre entrego a ojos ciegos mi confianza para terminar llorando.
Primero podría empezar escribiendo sobre mi familia... Si, estas 3 personas que viven en mi casa y son tan peculiares entre sí. Mi mama, que no se si definir su persona como una muy buena o una muy influenciada. Mi papa, que con su carácter tan igual al mío a veces me hace sentir tan pésimo que me dan ganas de salir corriendo de mi casa y nunca mas volver. Mi hermano, que en sí no me hace daño pero tampoco le intereso si me escucha llorando (y sé que me ha escuchado porque lo hago a diario).
Segundo mis amistades... Yo sola me habré alejado según los comentarios de mi mamá, que odio a la gente, no confío... Sí, no confío en nadie porque me viven desilusionando y eso es algo que ella jamás va a entender porque no sabe ni 1/4 de las verdaderas razones por las cuales me alejo de las personas.
A veces extraño demasiado los tiempos en que estaba TAN unida a mi mejor amiga. Eramos hermanas básicamente, una para la otra en todas y siempre, compinches... Extraño tanto todo eso que sinceramente me da una impotencia gigantesca que haya pasado todo lo que pasó. La distancia, las discusiones y todo lo demás.
Por último, mi novio... Debería seguir llamándote así a pesar de que lo seamos? No te das una idea lo que me duele que seas así. El otro día cuando me estaba desangrando no hiciste nada mas que dejar palabrería en mi whatsapp, llamadas perdidas.. Nunca una acción. Para qué? Para qué usaste tantas palabras que ni vos te crees? Ya no sé si deberíamos estar juntos, decírtelo no te cambia nada porque jamás me tomas en serio y eso es algo en lo que no te beneficias. Por qué tantas promesas de plástico? Si nunca las vas a cumplir, es evidente. Te di el ultimatum ayer y aún así te dio igual, hiciste lo que quisiste y me ridiculizaste adelante de tus amigos, hermanos, etc, quien sabe quien mas. Te parece bueno burlarte de mi? Aún así aunque tu excusa fuese que estabas ebrio, aprendé: una mujer se la respeta en todos los ámbitos. Te pedí ATENCIÓN, CONTENCIÓN, AMOR Y RESPETO.. Qué recibí? Desprecio, faltas de respeto, burlas, tomadas de pelo. No es sana esta relación, ya no lo es. Jamás te haría semejante mierda de burlarme de vos adelante de mis amigas, jamás. Eso duele y muchísimo. También demuestra el poco interés e importancia que me tenes. Decirlo lo puede decir hasta cualquiera de los pibes que me firman mis fotos del Facebook babeandose, hacerlo sentir es muy diferente y eso es algo que vos no haces hace rato. Por mas que vuelvas a repetirme todo la palabrería que dijiste hace 3, 4 días atrás, ya es cómico que lo hagas si total después te borras, te reís de mí y me das bola cuando tenes tiempo/ganas/aburrimiento. Es imposible que pueda confiar en vos cuando no me das atención (la que yo necesito), no me das contención (la que yo necesito), no me das amor (el que me dabas hace meses atrás) y no me tenes respeto (el que yo merezco). De verdad deberíamos seguir estando juntos? Replanteate las cosas. Si uno ama, esas cosas esenciales nunca faltan y jamás se deberían reclamar. Eso es algo que sale de uno mismo, de adentro, por el simple hecho que ama. Pero vos querido, creo que te apresuraste demasiado a decirme que me amas.
Por ahora, este fue mi descargo. Rocío, si lo relees quizás saques reflexiones.
Hoy, a mis casi 20 años, no tengo casi a nadie para descargarme. Prácticamente no tengo a nadie para hablar y tratar de estar bien. Amigas ya no me quedan... la única que tengo vive en las nubes, mi mejor amiga y yo distanciadas casi que ni hablamos y dudo que vuelva a pasar, mi madre que todo lo que digo lo toma mal, mi padre menos (incomprensible total), mi hermano sin noción de las cosas y en su plena adolescencia no le interesan los problemas de una chica y menos de su hermana. Tengo un novio que mas que novio parece mi propio enemigo diario. ¿Quién me queda? Mis amigas virtuales ya están grandes y cada una con sus vidas. Algunas con sus novios que ya ni aparecen, otras con sus proyectos, trabajo, etc. No sé porque sigo creyendo que quizás le importe a alguien mas que a mi familia. Ni siquiera me convenzo de eso, escuchar de sus propias bocas que tengo "problemitas mentales" de forma objetiva y directa no me da la certeza de que me vean interesante. ¿A qué tengo que llegar para cortar el dolor que siento todos los putos días? La verdad, si no fuese por mi cobardía mi dolor ya tendría fin hace rato. Varios intentos en vano para siempre llegar a arrepentirme, a huir de lograr el hecho. ¿Para qué sigo respirando si respiro en vano?
Ya a nadie le caen bien mis actitudes, mi persona, mis comentarios. A nadie le intereso ya, todo lo que diga es algo irrelevante o sin sentido. En nadie puedo confiar que siempre entrego a ojos ciegos mi confianza para terminar llorando.
Primero podría empezar escribiendo sobre mi familia... Si, estas 3 personas que viven en mi casa y son tan peculiares entre sí. Mi mama, que no se si definir su persona como una muy buena o una muy influenciada. Mi papa, que con su carácter tan igual al mío a veces me hace sentir tan pésimo que me dan ganas de salir corriendo de mi casa y nunca mas volver. Mi hermano, que en sí no me hace daño pero tampoco le intereso si me escucha llorando (y sé que me ha escuchado porque lo hago a diario).
Segundo mis amistades... Yo sola me habré alejado según los comentarios de mi mamá, que odio a la gente, no confío... Sí, no confío en nadie porque me viven desilusionando y eso es algo que ella jamás va a entender porque no sabe ni 1/4 de las verdaderas razones por las cuales me alejo de las personas.
A veces extraño demasiado los tiempos en que estaba TAN unida a mi mejor amiga. Eramos hermanas básicamente, una para la otra en todas y siempre, compinches... Extraño tanto todo eso que sinceramente me da una impotencia gigantesca que haya pasado todo lo que pasó. La distancia, las discusiones y todo lo demás.
Por último, mi novio... Debería seguir llamándote así a pesar de que lo seamos? No te das una idea lo que me duele que seas así. El otro día cuando me estaba desangrando no hiciste nada mas que dejar palabrería en mi whatsapp, llamadas perdidas.. Nunca una acción. Para qué? Para qué usaste tantas palabras que ni vos te crees? Ya no sé si deberíamos estar juntos, decírtelo no te cambia nada porque jamás me tomas en serio y eso es algo en lo que no te beneficias. Por qué tantas promesas de plástico? Si nunca las vas a cumplir, es evidente. Te di el ultimatum ayer y aún así te dio igual, hiciste lo que quisiste y me ridiculizaste adelante de tus amigos, hermanos, etc, quien sabe quien mas. Te parece bueno burlarte de mi? Aún así aunque tu excusa fuese que estabas ebrio, aprendé: una mujer se la respeta en todos los ámbitos. Te pedí ATENCIÓN, CONTENCIÓN, AMOR Y RESPETO.. Qué recibí? Desprecio, faltas de respeto, burlas, tomadas de pelo. No es sana esta relación, ya no lo es. Jamás te haría semejante mierda de burlarme de vos adelante de mis amigas, jamás. Eso duele y muchísimo. También demuestra el poco interés e importancia que me tenes. Decirlo lo puede decir hasta cualquiera de los pibes que me firman mis fotos del Facebook babeandose, hacerlo sentir es muy diferente y eso es algo que vos no haces hace rato. Por mas que vuelvas a repetirme todo la palabrería que dijiste hace 3, 4 días atrás, ya es cómico que lo hagas si total después te borras, te reís de mí y me das bola cuando tenes tiempo/ganas/aburrimiento. Es imposible que pueda confiar en vos cuando no me das atención (la que yo necesito), no me das contención (la que yo necesito), no me das amor (el que me dabas hace meses atrás) y no me tenes respeto (el que yo merezco). De verdad deberíamos seguir estando juntos? Replanteate las cosas. Si uno ama, esas cosas esenciales nunca faltan y jamás se deberían reclamar. Eso es algo que sale de uno mismo, de adentro, por el simple hecho que ama. Pero vos querido, creo que te apresuraste demasiado a decirme que me amas.
Por ahora, este fue mi descargo. Rocío, si lo relees quizás saques reflexiones.
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